Faites des bébés !

Un remède contre le glamour, un autre contre la simplicité, le naturel ? Je vous présente la batterie d'examens pour faire un bébé !

Bienvenu dans le monde de la procréation médicalement assistée. Où ça ? C'est pas un homme et une femme qui s'aiment et qui voudraient avoir un bébé, et qui consciencieusement (ou presque) travaillent à concevoir ce petit bout d'être ? Bah non, ça ne suffit pas. En tout cas, le protocole veut (et qui c'est, celui-là ?) que dépassée la première année d'essais non concluant, on passe à la vitesse supérieure et donc à l'intrusion de la Médecine.

Alors on commence tout doucement ce cher protocole (dans la joie et la bonne humeur, il va sans dire !).

Une petite prise de sang pour Madame. Je m'attendais au pire avec mes petites hormones à force d'entendre moultes inepsies de la part du corps médical depuis des années. Et non, les gars, mes hormones vont bien. Pas de problème de ce côté-là.

Du coup on ressort les radios et échographies de mes chers petits ovaires ("feignants" selon un ex-gynéco .. bah oui, je suis avec celui-là aussi !) : ils sont là, en forme et prêts à recevoir la semence tant attendue, paraît-il.

Alors on est retourné voir mon nouveau gynéco, avec mon homme. Lui je l'aime bien, il nous regarde, nous écoute et tient un discours adapté et intelligent à l'auditoire, c'est-à-dire les deux pingouins que nous sommes mon homme et moi à chercher une explication rationnelle au fait que bébé n'est pas si pressé que ça de venir.

Messieurs, tirez les premiers ! Là, c'est mon amour qui s'y colle : on s'attaque à la vivacité de la tribu de spermatozoïdes. Alors on se retrouve comme deux cons un matin à 7 heures, avant d'aller travailler, dans une minuscule salle rose à tenter de mettre la semence dans un tube à essais. La laborantine, débandante à souhaits nous file les instructions (en deux fois s'il vous plaît : on y va un jour et on y retourne faire les marioles une deuxième fois, tant qu'à faire). Après quatre très longs jours d'abstinence, mon homme baisse son pantalon et s'exécute. Moi je n'ai pas le droit de le toucher (bah, je pourrais lui transmettre des microbes bien sûr). Pas un magazine, pas de photos, rien qui pourrait l'exciter un tant soit peu. Juste le brouhaha des patients qui défilent se faire piquer à côté, l'odeur reconnaissable du médical et l'horloge qui nous rappelle qu'il faut faire vite afin de ne pas arriver une fois de plus en retard au boulot.
L'opération effectuée, le protocole veut que c'est fini pour mon homme. Maintenant, je suis en tête à tête avec la médecine pour faire cet enfant.

Donc c'est moi qui m'y colle.

Rebelotte, explications avec la laborantine débandante. Test de Huhner (ça dure pas une heure mais bien plus, passons).

Je dois l'appeler dès le premier jour de mes règles. C'est fait "mais elles ont commencé quand vos règles ? Bah ce matin, vous m'aviez demandé d'appeler le jour même. Donc on va calculer Madame le jour de votre ovulation. Ca tombe le 3. Bon d'accord sauf que comme je vous l'ai déjà dit -ah tient, comme c'est bizarre, ils ne m'écoutent pas- mes cycles sont irréguliers à souhait : de 14 à 49 jours, ça fait de la marge, non ? il m'est impossible de certifié de la date précise de l'ovulation mais comme je vous l'ai déjà dit -encore- cela ne nous pose pas de problème en soit puisque quatre jours d'abstinence tient de la punition pour nous. Bon bah Madame on confirme pour le 3 et on verra bien. D'ici là, commencez à prendre votre température"

Et merde, je ne voulais pas avoir un protocole trop lourd. J'avais bien compris qu'il fallait que je lâche prise sur le sujet et voilà que tous les matins, avant de poser un pied par terre il faut que je prenne ma température, note les données sur une courbe et arrête de respirer quand la température oscille (donc je n'ai pas le droit d'avoir de la fièvre durant cette période, c'est clair ? ). Alors en plus de mon réveil, de celui de mon homme, tous les matins j'entends le bip bip du thermomètre qui a accompli sa mission. Réjouissant !

Après, re-abstinence durant quatre jours. Et re-merde ! Bon dans un sens, ça va arrangé mon homme qui retrouve ces filles à cette période. En général, il y a un temps d'adaptation où son intérêt pour sa chère et tendre passe après. Passons (encore une fois !)

Et puis il faudra que la veille (une petite pensée pour moi, svp !) on s'exécute entre minuit et une heure du matin (et moi qui aurait tant besoin de sommeil ..) pour que le lendemain, à la fraîche et sans courir (pour ne pas remuer trop mes petits ovaires et leurs copains masculins) je file au labo faire un prélèvement des muqueuses. Beuuuurk !

Suite à ça, je dois retourner chez mon gynéco (faudrait que je lui demande s'il fait des cartes d'abonnement, je crois qu'on a pas fini de se voir tous les deux) pour enfin faire une stimulation ovarienne. Je me suis renseignée un peu : c'est des cachets ou des piqûres. Le bonheur ! Et ce ne serait "que le début". Youpi, je m'en réjouis d'avance !

Alors j'ai loupé mon rendez-vous chez ma micro-kiné dans l'histoire. C'est con, elle abordait ma future grossesse sous un angle plus intéressant. Mais si je multiplie les démarches parallèles, il faudrait que j'arrête de travailler pour me consacrer à plein temps à ce putain de protocole.
Et là, les médecins commencent doucement à tenir ce discours : "vous savez, il y a une part de psychologique dans tout ça. Il faut que les deux parents, surtout la maman, soient dans des conditions optimum pour accueillir cet enfant". Ah tient, comme c'est bizarre… Et moi je fais comment pour être bien pour accueillir cet enfant ? Je tue la grognasse qui me fait chier depuis deux ans avec son divorce à l'Arlésienne ? J'explose tous mes collègues de bureau qui entretiennent mon ulcère quotidiennement ? Je plante tout et part m'exiler au soleil loin de la grisaille du quotidien parisien ? Je prends des congés sans solde ? Je me fais les ongles de doigts de pied pendant que mon homme fait le ménage, le bricolage, et assume toutes les petites merdouilles qui nous bouffent la vie ? Je rappelle ma psy pour me décharger du fardeau familial une bonne fois pour toutes ? Je reprends mes 25 kg perdus parce que c'est vraiment pas bon cette perte de poids vertigineuse en si peu de temps ? J'arrête de fumer (vraiment tout) parce que si je fume aujourd'hui c'est que j'ai besoin de cette béquille, ce n'est pas pour enfumer mes ovaires ? Je mange sain, je dors plus, je suis heureuse et épanouie et tout ça d'un coup de baguette magique ? Parce que là, il ne faudra pas demander ni à mon gynéco ni à la laborantine débandante de faire quoi que ce soit pour nous. La médecine a ses limites tout de même…

Nous, on désirait juste avoir un enfant tous les deux. Simplement, naturellement, comme tout couple qui souhaite concrétiser ainsi leur amour.

Aujourd'hui, il y a la médecine qui s'incruste et tout ce qui embrouille mon esprit et qui font que mon ventre est encore à ce jour bien vide …

Comments

[VanessaV]

Il y a une tonne de courage dans ce "témoignage". Je compatis à cette désérotisation du couple, à ce formatage d'un acte sexuel à but vitalisant.
Ne désespère pas et c'est dommage à dire mais prends ton temps! Je suis persuadée que le petit être va arriver...juste assez tôt pour te dire: mince je ne savais pas que je n'allais plus dormir (une petite touche d'humour à prendre au 11ième degré).
Courage!

[Miss Line]

Je prends note ...et je me prépare à un marathon, que dis-je une traversée du désert (bon, je me calme !) qui va m'apprendre à être top moumoute zen mais qu'il arrive comme ça sans frapper (parce que je ne tiens pas plus que ça de vivre les picouses)ou qu'il se fasse désiré au point d'en baver jusqu'au sol, l'attente de ce bébé aura sûrement servi à apprécier son arrivée. Enfin, je crois !
bisous et courage

[cerysette]

Eh bien .... Courage !!!! Malheureusement, ce n'est que le debut !!! Mais ce genre de demarche peut aussi bien aboutire plus rapidement que prévu .... Patience, zenitude ... Voila les maitres mots de ta nouvelle vie !!! Bizzzz