Ta mère en short !
Je crois que j’ai compris un truc : je suis définitivement associable ! Bah oui, ça doit être ça parce que ça fait à peine 24 heures que belle-maman est à la maison et que je suis déjà prête à sabrer le champagne à l’idée de son départ dans … euh … quatre jours (putain, quatre jours !).
Déjà, belle-maman, elle ne se déplace pas sans son adorable truc qui ressemblerait à un yorshire. Son chien, c’est tout pour elle. Je le conçois sans problème : mon chien c’est tout pour moi mais après mon homme, mon bébé dans mon ventre, les filles, ma mère, mon frère, ma sœur etc … bref : je l’aime mon chien mais il a encore, je crois, sa place de chien. Et sa place de chien à la maison c’est la terrasse et les endroits avec carrelage parce que mon homme, il s’est cassé le cul à faire un magnifique parquet top moumoute mais super fragile et qu’à l’étage : c’est les chambres et les chambres des humains, c’est pas pour les chiens ! Mais belle-maman, elle, elle laisse son chien vaquer de partout dans l’appartement et devinez où a dormi son clébard ??? Bah tiens, dans la future chambre de mon futur bébé ! Et mon pauvre Monsieur Chien qui aboyait à chaque pétard qu’il entendait hier soir dans la rue, semble être, quant à lui très fatigué et dégouté à l’idée qu’il y a deux poids deux mesures dans cette maison…
Bien sûr, le chien de belle-maman, il mange du gruyère et des bons petits plats et va même jusqu’à liquider la gamelle de mon pauvre toutou, histoire de se rappeler quel goût ça a, des croquettes pour chien …
Belle-maman, aussi, elle nous refait la déco façon Hiroshima après le passage de la bombe nucléaire : en moins de 24 heures on a eu droit a : une trace noire sur le mur repeint en blanc par mon chéri cette année, un évier bouché que mon chéri a débouché ce matin avant de partir au boulot (le tout parsemé de « putain de merde » conventionnel et moi de constater, renonçant à ma grasse-matinée méritée, que mes magazines et mes livres posés à côté ne sont pas waterproof ...), le robinet des w.c. qui coule depuis des heures et des heures (et nous qui faisons attention à ne tirer la chasse que deux fois par jour !), la baignoire du bébé baptisée de crasse, des traces de pattes de chien partout dans l’appartement, des traces bizarres sur mes coussins du canapé que j’avais lavé la semaine dernière, un pipi de chien sur la terrasse, des miettes partout sous la table de la salle à manger, un verre qui traîne jamais lavé (sauf par moi, quinze fois par jour) et comble du comble : des w.c. qui puent la clope !!! Oui, elle fume dans mes chiottes !!!! (alors que chéri et moi, on s’est décarcassé pour faire un joli « fumoir » sur la terrasse … Alors, imaginez que je n’ose même pas regarder dans quel état est la chambre dans laquelle elle et son sac à poils avant ont dormi : j’ai décliné à mon homme toute responsabilité s’il manque à l’appel un petit poney de la Crecre.
En plus, je ne sais pas pourquoi belle-maman est là, au bout du compte. Peut-être y avait-il besoin d’un agent double pour surveiller mes faits et gestes durant mes premiers jours de congé mat’ (avouez que j’en ai de la chance !) : parce que belle-maman, elle ne veut rien faire d’autre que promener son chien et faire des mots croisés. Je lui ai proposé de sortir : elle ne veut pas. Regarder un film, faire un jeu, ça ne l’intéresse pas non plus. J’ai tenté d’ouvrir la conversation ce midi mais très vite elle m’a parlé de « la femme de son fils » et là, ça m’a bien gonflée. Même la perspective de me voir avec mon gros bidon offrant un fils au sien, semble la laisser de marbre. Alors, moi, je la laisse avec ses mots croisés. Au bout d’un moment je ne peux plus rien faire… mais il y a un truc qui est sûr, c’est que la prochaine fois que je vais chez elle, je ne m’extase plus devant son lapin aux champignons ou ses frites soi disant exceptionnelles parce que le seul compliment culinaire que j’ai entendu jusqu’à présent c’est sur la tranche de jambon posée sur les crêpes que je me suis cassée le cul à faire hier soir posée avec amour par son fiston. Rien de rien à mon égard…
A la base, je m’en fous, mais c’est juste que le fiston en question, lui, il est au boulot et que c’est moi qui me paie la tête à tête avec sa maman.
Mon fils, quand je serai vieille et chiante, n’hésite pas à me rappeler que c’est vachement mieux le « chacun chez soi » quand j’aurai envie de débarquer chez toi avec mon chien-chien. Faudra pas que je t’en veuille !
p.s. : excuse-moi chéri de tailler un short à ta chère maman, mais ça défoule, et il paraît qu’il faut que je limite les contrariétés dans les temps qui viennent : c’est pas bon pour le bébé !!!
J'assume, je crois, d'être associable, et je me demande si je ne suis pas la seule, au bout du compte (on a déjà ça en commun ..hihihih !!!)