De quoi sera fait demain ?

J'aime bien mon boulot, les conditions y sont agréables, j'arrive même encore à m'enflammer pour pas grand chose, c'est pour dire à quel point je me sens impliquée, mais …

Mais j'aurai aimé faire un métier grâce auquel je transmets du savoir :

Je voulais faire "maîtresse".

Mais j'aurai aimé faire un métier manuel au contact de la matière, de la nature :

Je voulais faire "fermière".

Mais je voulais faire un métier qui fait du bien à ceux qui en ont besoin :

Je voulais faire "sophrologue".

Mais je voulais faire un métier créatif :

Je voulais faire "écrivain".

Peut-être faudrait-il arrêter de me battre contre des moulins à vent, ne pas atteindre la frustration, accepter la situation actuelle et se faire une raison. Prendre sa paie et attendre la retraite ?

Mais j'aurai aimé être moins utopiste. Mais ça ne serait plus moi.

Alors je continue à rêver. Ca me permets de laisser une fenêtre ouverte pour le jour où j'aurai fait un choix, où je trouverai du courage sûrement aussi. Peut-être ou peut-être pas d'ailleurs, parce que je me laisse le droit d'avoir d'autres rêves, d'évoluer.

Je veux juste pas étouffer et continuer de rêver …

il ne faut jamais lâcher la main à l'enfant qu'on a été

J'avais hâte en fait, à force de trépigner depuis des jours.

L'attente fut longue, à l'image de celle qui m'accompagne à chaque démarche : des heures perdues à réfléchir, rêvasser, lire dans ces foutues salles d'attente.

Cette fois-ci, j'ai rencontré une femme, Aïcha, une Kabylle qui avait peur de cet examen : "Je vous entends dire que vous allez passer une hystéro. Vous n'avez pas trop peur ?"

Si, mais si vous me stressez encore un peu : je fuis. Je lui raconte pourquoi je le fais. Elle me dit qu'elle a cinq enfants. Qu'il faut que je prenne notre rencontre comme un bon présage pour moi, que l'enfant viendra. Peut-être cinq comme elle même ! Non merci ! Elle trouve que j'ai du courage. Je ne sais pas.

La jeune femme qui me prend en charge dans la salle de radiologie est douce et gentille. On parle, on plaisante, elle m'explique pour désamorcer l'aspect rédhibitoire de cet instant de ma vie. J'ai confiance en elle. Je n'ai pas le choix, je suis encore une fois allongée, les jambes écartées, à moitié nue à la merci d'inconnus. J'en ai marre de cela. J'ai encore un examen à faire cette semaine. J'en ai assez de voir mon vagin à ce point sollicité !

Une femme plus mûre arrive dans la salle. Elle a de la classe et semble sûre d'elle. Elle met ses gants en plastique. Je joue la décontraction mais je l'observe tout de même. Ca va être "rapide". Tant mieux.

Elles m'expliquent en chœur. Je vais avoir mal. C'est sûr. Peut-être même pendant quelques jours. Je vais même saigner. Il faut injecter un produit pour que mes trompes soient visibles à la radio et redresser mon utérus.

J'ai eu mal quelques secondes. Ca a été bref. Effectivement, la rapidité et la dextérité de cette personne m'ont permis d'être rapidement soulagée. J'ai senti une douleur diffuse m'envahir pendant quelques secondes. Ne sachant pas si elle n'était que de passage où elle s'installait.

J'avais envie à cet instant que mon amour me tienne la main. Il s'angoissait au bureau, attendant de mes nouvelles.

Mais je n'ai pas eu mal longtemps. Je me suis rapidement nettoyée, rhabillée, un peu engourdie par l'effort, fatiguée par la douleur et groggy par l'événement.

Et il a fallu attendre les résultats. Je me suis assise de nouveau dans cette salle d'attente. Ca y est, c'est fait et j'espère ne pas avoir à refaire cet examen avant la ménopause !

J'ai appelé mon homme. J'étais si fatiguée. Pourtant je lui ai dit que ça allait, que je pourrais rentrée seule. Je n'avais pas envie de le précipiter, de le savoir traverser l'Ile-de-France en panique pour me ramasser à la petite cuiller.

Alors, l'immense enveloppe contenant les radios à la main, j'ai quitté la clinique et attendu longuement un bus dans le froid et la nuit qui s'installait. J'ai lu le compte-rendu médical. Je n'y ai pas compris grand chose. Juste ces mots en gras qui servaient de conclusion : "à la limite de la normale". Décidément, je suis limite partout !

Lorsque je suis rentrée, la maison m'accueillait. Mon homme venait de rentrer. Il n'a pas pu rester au bureau, ne pouvant pas se concentrer sur autre chose, je pense. Je me suis retrouvée dans ses bras. Que ça fait du bien !

Pendant encore vingt-quatre heures, je me suis sentie globalement fatiguée mais mon vagin, mon utérus et mes ovaires ne m'ont plus fait souffrir. Ce la m'a soulagé.

Il paraît que c'est le moment le plus douloureux physiquement de ce parcours du combattant pour être enceinte. C'est derrière moi. Je suis juste usée par tout cela. Je voudrais que ça se termine. J'aurais tant aimé vivre cette période avec plus de joie que d'accompagnement médical…

Je suis une fille (remarquez, deuxième grande vérité de ce post .. je deviens affligeante en plus .. troisième grande vérité ! bing !!!!) alors je réfléchis à la façon dont je vais m'habiller le lendemain. Et vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point cela peut être difficile. Je plaints les minettes richissimes qui ont plus de vêtements que de jours dans l'année dans leur penderie parce que moi qui en ai beaucoup moins (et donc un choix beaucoup plus restreint, j'ai énormément de mal à me décider généralement). Mais hier soir, je m'imaginais déjà passer ma journée du lendemain dans ma jolie petite robe en velours violet. Comme à l'accoutumée, je prépare soigneusement la veille les vêtements du lendemain pour les mettre dans la salle de bain afin d'optimiser le temps (re-belote sur cette foutue course au temps !) que j'ai le matin pour me préparer. Les sous-vêtements, les collants, le col roulé pour affronter l'hiver qui se présente à grands pas et je me précipite crânement vers ma penderie dont je suis fière du rangement (une manie propre à mon métier : à la limite du plan de classement !). Et là, le mécanisme s'enraille : la robe n'est pas à sa place ! Début de panique ! Je retourne la penderie dans tous les sens, puis le panier de linge sale, voire le linge qui tourne vient d'être lavé (un bon prétexte pour étendre le linge, corvée peu passionnante et pourtant trop récurrente). Rien y fait : impossible de mettre la main sur cette foutue robe ! Alors je perds tout sens des réalités en commençant à fouiller dans tous les endroits susceptibles d'accueillir du linge : l'armoire où se trouve le linge de maison, les placards des filles, la penderie de mon homme (bien que je n'imaginais pas une seule seconde qu'il puisse enfiler ma robe, cela dit en passant !) et même le tiroir où s'accumulent mes petites culottes ! Impossible de trouver ma robe. Alors, dépitée, je suis descendue voir mon chéri :

- "mais qu'est-ce que tu fais depuis tout ce temps ?

- j'ai perdu ma robe en velours violet. Tu ne saurais pas où elle est, par hasard ?"

Bon c'était peine perdue, mon chéri est parfait (vous le savez désormais !) mais il sait à peine où se trouvent les torchons, alors ma robe ...

Alors, j'ai fini par renoncer de peur d'y passer la nuit. Je me résignais à mettre un vulgaire sac poubelle pour aller travailler ce matin quand, soudain, je vois un bout de tissu violet qui dépasse de la penderie … la fameuse robe était simplement rangée entre deux chemisiers.

Il y a des jours où je me fais peur (dernière révélation du jour, je vous en garde pour demain !). Alors ce midi, quand j'ai acheté un lot de recharges pour adoucissant, j'ai quand même eu un doute : effectivement, je n'en ai pas retrouvé hier mais n'aurais-je pas particulièrement bien rangé une cargaison de secours dans le fond d'un placard ? J'ai quand même un doute.

Enfin, pour conclure. Ma petite robe en velours violet est sur moi et malgré le froid, cela m'a permis de commencer la journée un peu moins contrariée !

Puis il y a le bébé de ma cousine. Le premier. Une petite merveille attendue par toute la famille qui visiblement se languissait de voir arriver la nouvelle génération. C'est bon, Diane a ouvert le bal !

Puis le bébé surprise d'une autre amie. Un coup de foudre, un bébé dont le sexe sera connu à la naissance, ces jours-ci ?

Et enfin, le troisième bébé de parents qui ont fondés leur famille tard et qui se sont dépêchés pour rattraper le retard, semble-t-il.

Tout ça dans le même mois !

Euh, les filles, j'aurai peut-être un peu de retard sur le planning…

(j'aurai jamais dû en parler la première : v'la t'y pas qu'elles m'ont toutes copiée et bel et bien coiffée sur le poteau ..)

Quant à ma soeur, elle est BEAUCOUP plus jeune que moi, donc elle me fera le plaisir de tomber enceinte bien bien après moi parce que les fututrs prénoms de ses futurs enfants, ils me plaisent bien aussi .. Et que là, je ne suis pas sûre d'assumer le coup de massue ..

Enfin, à chaque fois que j'y vais, je ne pense qu'à ça durant les 24 heures précédentes. Quel sera son discours cette fois-ci ?

Je l'aime bien mon gynéco. J'ai confiance en lui. Je suis contente que ce soit lui qui ait été là dans ces premières étapes de mon parcours.

Mais j'aime bien aller chez mon gynéco aussi pour l'attente. Et elle fut très longue hier. Deux heures !

Cette attente, je l'accepte sans broncher parce qu'il y a Lynda et Rosa.

Lynda, c'est la secrétaire, elle fait son show à chaque fois que je viens. C'est quelqu'un de vivant. Elle anime ce temps qui semble s'étirer. téléphone à sa famille et non prend à partie. Elle parle chiffons, bébés, de tout et de rien et donne accès à la parole dans cette salle d'attente qui, chez d'autres médecins, semble être un lieu où les regards n'osent à peine se croiser. Elle aime bien se chamailler avec la douce Rosa, qui s'occupe de la rééducation post-accouchement enter autres. On sent toute la tendresse qu'il y a entre ses deux femmes.

La salle d'attente de mon gynéco est devenu hier encore un véritable lieu d'échange et de paroles grâce à ces deux femmes. La nuit s'installait au dehors et nous étions finalement toutes heureuses de passer ce moment entre nous, entre femmes. Il y avait une maman avec sa grande fille de 4 ans que j'ai accompagnée aux toilettes et son petit de un an… je réalisait, je pourrais avoir un enfant de un an si mon corps aurait bien voulu fonctionner sans encombres … Il y avait une autre femme, plus âgée et très sofistiquée qui appréhendait la pose de son premier stérilet et qui a réussi à se relaxer en cajolant le bébé de l'autre. Il y avait une jeune fille qui était à son premier rendez-vous et était intarissable de questions auxquelles une jeune maman maghrébine répondait avec tendresse. Et cette femme, d'origine indienne, plus discrète, qui m'impressionnait par son flègme. Ces femmes africaines qui venaient nous rejoindre comme simplement pour venir prendre des nouvelles. Nous parlions de grossesse, de contraception, du rôle de mère comme de notre place de femme dans la société.

Et j'ai tenté de faire passer le temps avec Hubert Reeves et son livre sur notre univers que m'a offert mon petit frère. Mais le cosmos et son infini de temps, d'espace et même de conception me dépassait bien trop pour que je ne m'y attarde. La compagnie de ces femmes m'importait bien plus à ce moment.

J'interpelle Lynda : "file vite à ton rendez-vous, tu es toute belle. Par contre, tu peux nous faire un petit brieffing : c'est à qui le tour après ?" Alors on y a toutes mis du sien : au point où on en est, on va laisser passer les mamans et leur bébé. Il est tard, ils vont finir par être fatigués, ils ont sûrement faim aussi.. Et puis après moi, parce que je suis là depuis plus longtemps, puis la gentille dame au stérilet, puis encore l'autre et après, la salle d'attente pourra être pour ce jour définitivement fermée jusqu'au lendemain.

Je suis entrée enfin dans le cabinet de mon gynéco. Il m'a demandé :

- "alors ?

- non, rien, ou presque … "

Et il m'a longuement parlée, écoutée et oscultée pour me livrer les nouvelles étapes à franchir.

Une hytéro et un bon pour enfin faire une PMA…