Médecine du travail

Dans la catégorie "les journées mémorables", Miss Grenouille en vit une bien belle aujourd'hui.

J'avais RDV à la médecine du travail ce matin. Eh oui, même si ma mission d'intérim n'est que d'un mois, le protocole, c'est le protocle ! Il faut aller à la médecine du travail pour savoir si on est "apte" (euh, j'entame ma 4ème semaine : dans une ma mission se termine ..).

Je vais tout de suite vous enlever ce suspens insoutenable : je suis apte (ouf !)

Alors pour commencer comme dans les contes de fée, tout commence par "il était une fois"

Il était une fois une Miss Line qui avait en milieu de matinée à la Médecine du Travail. Pas question d'optimiser le temps : cela se trouve entre chez moi et le bureau, mais il ne faut pas abuser : perdre 2 heures en pleine journée pour rien est d'une logique implacable (et j'ai déjà essayé de négocier un rdv tôt le matin ou en fin de journée : impossible !!)

Donc, après avoir pris une douche sous une pluie battante, Miss Grenouille arrive sur place. Une secrétaire me fait aller 10 minutes en salle d'attente (ça doit être le protocole parce que l'activité n'était pas mirobolante dans les bureaux). Puis elle me reçoit. "Vous avez un dossier chez nous ?". Oui. "Ah, mince, il va falloir que je le retrouve dans les archives" Si vous avez un problème de gestion des flux documentaires : j'y connais un rayon. Passons. "Bon bah en attendant, vous allez faire pipi" J'adore ! La sacro sainte prise d'urine. Munie d'un gobelet, je me retrouve dans des wc aussi grands que mon appartement. Ca tombe bien, j'avais envie de faire pipi. Parce ce que, même si tu n'as pas envie, il FAUT faire pipi. Sinon, ils te séquestrent jusqu'à ce que le précieux liquide apparaisse. Bon, c'est parti. Ne pas se mouiller la main. Difficile, le gobelet est grand comme le pot de pop corn du ciné. Youpi ! J'y suis arrivée. Fière. Je retourne face à la secrétaire.. qui n'est pas revenue de ses archives. Dix minutes après la revoilà.

"Toujours la même adresse ? Hum. Même métier ? Hum. Pas de problème particluier depuis la dernière fois ? Hum. Vaccins à jour ? hum. Euh bon bah petits tests ophtalmologistes .. tout va très bien ! hum. Retrounez dans la salle d'attente, le médecin va vous recevoir. Ah ?"

Le médecin.

Particularité : ne m'a pas regardé dans les yeux de toute la "consultation".

"Pas de problème particulier depuis la dernière fois ? -je ne l'ai pas déjà entendu celui là ? Ca se passe bien au travail ? Vous avez des choses en particulier à me dire ? -tiens, ça fait psy aussi les médecins du travail ? Non. -tu ne tireras rien de moi, vilaine ! Vous devriez faire des exercices de rééducation des yeux. Ah bon ? Oui, enfin, voir un orthoptiste. Cause toujours, c'est déjà fait ! Déshabillez-vous dans la salle d'à côté. Bah moi, j'ai juste un pull et un jean, alors je peux le faire là, non ? Ah, mais vous le faîtes là. Bon, c'est bien. On va prendre la tension. Surtout ne bougez pas du tout. 13.5. C'est bien. Ah ? Vous pouvez vous rhabiller. Déjà ? Vous faites toujours du sport ? Bah non. Pourquoi ? Pas envie. C'est pas bien.. Merde ! Vous vous pesez souvent ? Ca m'arrive. Vous avez déjà consulté un spécialiste. Oui. Et alors ? Bah alors rien. Ah. Vous devriez perdre du poids vous savez, vous avez pris 10 kg en 2 ans. Je sais. Et alors. Bah alors rien. Tu veux pas que je te racontes d'où ils viennent ces kilos non plus ? Bah non, ce n'est pas que le nutella. C'est aussi des antidépresseurs, l'hérédité, le stress. Alors avant de me faire perdre du poids par un coup de baguette magique et un régime à la con, moi Miss Grenouille elle voudrait trouver un boulot fixe, pour arrêter de stresser sur son avenir et son présent, un peu de fric pour manger autre chose que des pâtes, un peu de vacances au soleil pour se préoccuper de l'achat du paréo, un homme qui la regarde avec les yeux de l'amour, et bizarrement, je suis sûre que Miss Grenouille elle va en perdre des kilos !" Pauvre conne de Médecin du travail !

"Bon et bien mademoiselle, vous êtes apte. Tenez voter certificat."  Au revoir.

Désolant ...